EVERTON?
"NATAÇÃO É A MELHOR COISA QUE EXISTE, TIRANDO O PROFESSOR DE NATAÇÃO
É CLARO!"
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
Por onde anda...
GERALDO, O COVEIRO, NAMORADO DE KARLINHA?
"SEJA BEM VINDO, TENHA UM BOM DIA E VOLTE SEMPRE!"
FRASES TÍPICAS QUE ELE DIZ NOS ENTERROS
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Só uma mensagem...
"Smile, darn ya, smile!
You know this old world is a great world after all,
Smile, darn ya, smile!
And right away watch lady luck pay you a call.
Things are never black as they are painted,
Time for you and joy to get acquainted.
So make life worthwhile
Come on and smile, darn ya, smile!"
Você sabe que esse velho mundo é um grande mundo, afinal,
Sorria, sorria!
E logo verá a sorte lhe chamar.
As coisas nunca são tão ruins como parecem,
Há tempo para você e para a alegria se conhecerem.
Então faça a vida valer a pena
Venha e sorria, querida, sorria! "
Por onde anda...
MESTRE DOS MAGOS ANÁLIA?
PEDRO SALAZAR: "É PORQUE ELA É FEIA, NUNCA ARRUMOU UM HOMEM!
AQUELE CÃO HIDRÓFOBO!"
sábado, 25 de dezembro de 2010
Por onde anda...
PROFESSOR WAMBERTO? (O HOMEM DO DRENO)
"VEJAM, HÁ VÁRIOS TIPOS DE CÂNCER DE MAMA, MAS TAMBÉM DE DRENO.
O DRENO QUE A PACIENTE ESTÁ USANDO É O TIPO DE DRENO QUE TODOS OS PACIENTES QUE USAM DRENO DEVEM TER. VEJAM SEMPRE
QUANDO DRENOU O DRENO, POIS SE O DRENO DRENOU POUCO TALVEZ
SEJA A HORA DE VOCÊ TIRAR. NÃO SABEM VOCÊS COMO É IMPORTANTE
SABER QUANTO DRENOU O DRENO."
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Uma conversa com Mário
Todos dirão que nosso querido Mário sempre foi uma pessoa peculiar. Sua potente voz só Deus e talvez ele mesmo ouvissem e conhecessem, mas também não ajudávamos muito. Reproduzirei uma conversa típica que praticamente todos teriam com ele:
-Oi Mário, tudo bem?
E ele balança a cabeça, afirmativo.
-Está de férias da faculdade?
E ele nega com a cabeça.
-Período pesado?
Ele afirma.
-Lembra que no colégio era assim com algumas matérias?
Ele de novo afirma que sim.
-Tem visto o pessoal?
Ele nega.
-Está vindo de onde?
Ele se vira e aponta para um lugar.
-Ah, foi comprar alguma coisa?
Ele diz sim com a cabeça.
-O que?
E mostra um embrulho para presente.
-Aniversário?
Ele confirma.
-Da namorada?
De novo, confirmação.
-Faz tempo que estão juntos?
Terceira confirmação.
-É aqui do Recife?
Quarta confirmação.
-Legal, Mário. Vou lá então. Liga qualquer dia pra gente conversar mais.
E nos despedimos. Dois dias depois, um número desconhecido liga para meu celular:
-Alô?
Silêncio.
Era Mário. Da próxima vez, que tenha video conferência.
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Por onde anda...
PROFESSOR BENJAMIM?
"Ô MEU FILHO, EU NÃO SOU MÉDICO, EU SOU FILÓSOFO! FALAR MAL DE
MICHEL FOUCAULT É MORAL, IMORAL OU AMORAL?"
Dueto: Frank e Elvis
Isso sim é raridade. Nessa época se valorizava boa música! Hoje em dia seria: Justin Bieber e Luan Santana!
NÃO NA HORA DO MEU CAFÉ!
"O QUE É ISSO?... AHHHHH!... HUM!... DOIS!... HUUUUUUUUUUUUUUUUUM... click! NÃO NA HORA DO MEU CAFÉ!"
sábado, 18 de dezembro de 2010
Por onde anda...
PROFESSOR SABAT CABEÇÃO?
"É IMPORTANTE TEMOS ESTUDANTES AQUI, POIS TENDO ESTUDANTES
TUDO SE TORNA MAIS IMPORTANTE, POIS SÃO OS ESTUDANTES
O MOTIVO DE ESTAMOS AQUI E SENDO ASSIM, OS ESTUDANTES E SUA
EDUCAÇÃO DEPENDEM MUITO DE NÓS MESTRE, POIS OS ESTUDANTES..."
Por onde anda...
PROFESSOR AMÉRICO?
"DE QUEM SÃO ESTES FÍGADOS, DOUTOR?"
"OH MINHA FILHA, TÃO NOVA E JÁ TÁ COM ALZHEIMER? SÃO DAQUELES CARAS ALI COMIGO NA FOTO"
Presentes de Natal para a velha turma...
Everton: sapatos sem cadarços (ele é traumatizado, depois explico)
Felipe: um balde, para o GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACH!
Mário: um megafone, para todos ouvirmos sua voz.
Zema: um seriado de tv sobre ele, seria a melhor comédia de todos os tempos. Ou então um manual sobre como virar um conquistador, mas acho que o primeiro seria mais útil.
Gláuber: uma cadeira de balanço, para ele não ficar se balançando na de Anderson.
Eribelton: a chance de escrever o grande livro CONTOS DO ERIBELTON.
Karlinha: uma pá, para ela ajudar geraldo coveiro no dia a dia.
Pedro: alguém fixo para ele ir falar toda vez q terminar um namoro
Bessie: um dicionário mineirez-pernambucanês ( cá pra nós, nunca entendi PN doq ele dizia)
Gigi: uma enorme geladeira p ela colocar as lazanhas que está devendo a mim faz 4 anos!
Vanessa: Protetor solar fator 1000.
Taty: um cesto e uma flauta, já que ela é a cobra, tem que ter isso p terminar o truque.
Cássio: liminares da justiça, pq ele já fez muita ruindade por aí.
Osmar: uma bússola, para ele poder se orientar qd estiver bêbado.
Amigo Alisson: um pacote de meia, pq ele é o pé frio que detona os carros de quem ele pega carona
Anderson: uma mordaça p parar de falar tanta merda
Plínio: idem de Anderson, mas com dizeres filosóficos na ponta.
João: as pazes com o barbeiro (JOÃO CABELEIRA MATOU O FILHO DO BARBEIRO!)
Henrique: um cilindro, já que ele tem tanto apreço por estes sólidos geométricos
Biu Lutero: um sabonete.
Rômulo: um cd da Nivaldo's Colection: NÃO É MESMO, RÔMULO?
Rawadson: (QUEM?!)
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
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O CONE?
"EU QUERO SABER...
QUEM TIROU O CONE DO DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICA?" by Nivaldo
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JONATÉRCIO?
-JONATÉRCIO, QUER IR COMER PASTEL?
"EITA CARA... EITA! VIXE... RAPAZ... EITA... EITA... PASTEL? EITA..."
ISSO ANDANDO EM VOLTA DA MOTO E PASSANDO A MÃO NO ROSTO.
Jogando Uno
De repente, há alguns anos, o uno virou nosso jogo favorito. Eu, Everton, Pedro e Felipe sempre que nos reuníamos, passávamos metade ou a noite inteira com este jogo de cartas.
Não pelo jogo em si, mas pela forma como o jogávamos. Primeiramente, as regras eram respeitadas até o limite, e mesmo quando havia a lei do silêncio quando alguém descartava o 7, falar ao celular era no mínimo um martírio. Claro, nada era melhor do que ver Pedro estar prestes a bater e do nada, receber um +4 cartas de outro. Ou então, Felipe, sortudo no jogo como só ele, bem no começo da partida ter que pegar carta do monte, já que não tinha uma só entre as 7 em sua mão para descartar. Melhor ainda, quando ele não conseguia e tinha que pegar outra!
Everton pelo ranking foi quem mais venceu, mas ainda me lembro do dia que lhe mandei um bombardeio de cartas tão grande que ele mesmo desistiu de contar e desistiu.
Outros algumas vezes estavam conosco, como por exemplo João, que demorou metade da noite para entender o jogo. Naquela noite, em sua casa, numa roda de jogo muito grande, imperou a lei do silêncio, mas pedro, bebão, não percebeu. Minutos antes tínhamos comido ovos de codorna e alguém acabou achando um ovo cru.
"Bem ruinzin comer ovo cru!" disse pedro, tendo que receber uma carta por palavra.
Como de praxe, alguma coisa deu errado e ao invés dele receber as 5, Everton lhe passou 7, acredito que de pura putaria. Pedro demorou mais do que nas provas de Nivaldo para saber que tinha algo errado e protestou, mesmo com a lei valendo ainda. Já íamos lhe dando umas 20 cartas, quando ele se estressou e pondo uma carta na mesa por palavra bradou:
-BEM... RUIMZIN.... COMER... OVO... CRU!!!!
Ficou nisso mesmo. Demos 6 cartas, mas ele mais vivo do que nunca, devolveu uma. Que era o +4 cartas que everton pegou por não ter nenhuma na mão e mandou para felipe, que penosamente aumentava ainda mais o leque que se formou em sua mão.
Sobre Felipe ainda, temos que dizer que ele odiava pegar cartas. Tinha verdadeiro ódio e se a mesa fosse de vidro, provavelmente ele a quebraria na hora dando uma mãozada para pegar uma pobre coitada carta, que na maioria das vezes não era a que ele queria.
Já com elton, irmão de everton, o engraçado era embebedá-lo. O homem ficava encarando ou a mim ou a Pedro e sentia um prazer monstruoso quando nosso amigo narigudo se dava mal. Um dia mesmo riu a noite toda de quando pedro tinha a carta para bater, everton soltou uma que fez ele perder a vez, felipe mudou a cor, eu mandei um +2 cartas, que elton repetiu em cima, fazendo com que everton jogasse mais uma +2 e no fim de tudo, pedro tinha 7 cartas na mão.
Houve uma outra situação em que Everton vinha com tudo para ganhar, até que Mantega, não o ministro, mas nosso clone de Ismael (jonas bloch), do nada tinha ótimas mãos e foi para a final com ele. Jamais vi everton levar uma pisa daquele tamanho, mas na partida seguinte mantega durou 5 rodadas.
Este sem dúvida foi nosso jogo viciante da década. melhor do que video games, tínhamos sempre uma nova situação a cada lance. Joguemos mais, portanto...
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
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TÉRCIO?
"Aqui, vemos tércio numa foto aérea tirada numa reunião às escuras
com participação de pelé, mandela, grupo raça negra
e preta gil para discutir a situação preta do petróleo mundial"
trecho retirado do jornalzinho de fred
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VERIDIANO?
"NÉ? VOU, NÉ, DÁ UM DOCE PRA QUEM RESPONDER A ESSA PERGUNTA"
TUA BUNDA NÃO VALE ISSO NÃO!
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NIVALDO?
"ESSE DESENHO É PARA CRIANÇAS AAAAAAAAANOOOOOOOOOOOOOORMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS!"
"NÃO É MESMO, RÔMULO?"
"TÁ RINDO DE MIM PQ? TEM AQUI ALGUM IDIOTA
COM CARA DE PALHAÇO PARA VOCÊS FICAREM RINDO?"
Antes da aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT!
Aarão: mas vai funcionar essa nova bolinha de papel?
Everton: temos que arrumar um alvo
Cássio. huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu
João: Nem olhe pra mim!
Pedro: EU NÃO, CARAI!
Osmar:... (ele não falava nas aulas de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT)
Neto: zema, vai até ali pra porta que tem uma menina querendo falar contigo.
Zema: eita!
minutos depois .... BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!
Todos: é, serviu.
Neto: Deixa agora Weeeeeeeeeeeeeebert se virar. 3... 2...1...
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Aquela professora que adorava a 8c e detestava a 8a e cujo sentimento era recíproco?
"CORREÇÃO DE PROVA DE REDAÇÃO E PORTUGUÊS"
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Foto por Rafaela TabosaSEU MADRUGA, O CONQUISTADOR DAS AMÉRICAS?
"TINHA QUE SE O CHAVES MESMO! NÃO SE BARRIGUE, SEU PREOCUPE! EM QUE EU ME PAREÇO COM UM FUTEBOLISTA?"
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
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ANDERSON CABEÇÃO?
"A HERMENEUTICA PROFÉTICA NEO MARXISTA EXCLUI BUDA DE TODA E QUALQUER RESPONSABILIDADE SOCIAL NEO LIBERAL DA FORMA COMO O INTELECTO PSEUDO PROLIFERATIVO DOS ANOS 60 FARIA AO INDICAR..."
Os Grandes Pedros Sérgios da História, parte 4: A saga na era das revoluções
A grandiosa saga continua e cada vez mais se aproxima do grandioso final. Nesta parte, os Pedros Sérgios estão fazendo parte dos maiores movimentos da história moderna, com desfechos inusitados e no mínimo hilários. Após uma incessante pesquisa com as maiores mentes em história, que estão para fundar comigo a Associação Pela Preservação da História dos Pedros Sérgios, posso garantir que o relato abaixo é o mais fidedigno possível.
O Décimo Nono:
Pedralileu Galilei Sérgio: Meio irmão de Galileu, tentou ser também cientista. Primeiro tentou provar que comer ovos crus era bom, mas nem ele mesmo aguentava. Tentou provar que poderia pular de uma certa altura e chegar ao mesmo momento que seu nariz enorme, mas ele sempre chegava primeiro, entre outros fracassos. Um dia um padre viu sua mancha escura no braço e o condenou à fogueira pensando que era um bruxo. Para evitar o desastre, teve que dizer a todos que aquilo era a cagada de uma vaca que pegou fogo. E o fez, recebendo em seguida uma saraivada de ovos na cabeça. Ao sair da fogueira, dize-se que pronunciou a lendária frase: EPPUR OVUS CRUS NON ET BUON COMER.
O Vigésimo:
Pedrostradamus: tentou ser profeta feito o avô, Nostradamus, e o grande jogador do Sport de Roma, Carlos de la Bala. Disse um dia que a América nunca seria uma nação poderosa, que o Brasil nunca seria campeão mundial de futebol, nem o que mulesta era futebol. Não conseguia nem predizer os assuntos e gabaritos das provas que fazia no Colégio Diocesano de Lisboa. Previu com sucesso, no entanto, que num dado momento uma bala de canhão disparada passaria de raspão por seus joelhos, que ficaram podres o resto da vida.
O Vigésimo Primeiro:
Piotr Sérgiovsky, o Meio-Terrível: tentou usurpar o trono da Rússia de seu irmão, Ivan o Terrível, mas conseguiu só por meia hora, durante a final da Taça Libertadores Cristãos, do Moscou contra o Sport de Roma. Ele, preso na sala do trono, o segundo banheiro, na verdade, apostou que o Sport ganharia, mas ele perdeu. As tropas do Czar invadiram, mas ele fugiu. Como era madricelo, corria amorjado, não tinha bons joelhos, e uma característica mancha, acabou congelando no meio da Sibéria.
O Vigésimo Segundo:
Peter Hood: nasceu com o nome de Peter Grant Egg Cru, em Londres e do nada resolveu reviver a lenda de Robin Hood na época da rainha Elizabeth I. Acabou sendo pego pelo inspetor Bosco Teatchers e foi colocado no navio Mayflower, sendo portanto, um dos fundadores da primeira colonia inglesa no que viria a ser depois os EUA. Lá, ninguém deu bola para ele, mas virou um grande traficante de cannabis e sócio do Cartel de Mendelin. Depois de preso de novo pelo comissário Norton Nobili, foi enviado à Inglaterra e foi jogado no lixeiro da Torre de Londres. Anos depois, só acharam seu nariz de meio metro.
O Vigésimo Terceiro:
Peter Serg Washington: afilhado de George Washington, lutou pela independencia dos EUA ao lado de Mel Gibson. Acabou desistindo pois ninguém queria um soldado que não aguentava correr de tanto reclamar dos joelhos, nem um que as tropas de ambos os lados se divertissem jogando balas de canhão para ele gritar: In The Old Woman! Refugiado na França, conheceu um outro membro de sua família, muito distante diga-se de passagem. Morreu na Queda da Bastilha, já que uma pedra de uma das torres foi arremessada em sua cabeça de pura sacanagem pelas tropas do rei.
O Vigésimo Quarto:
Pedrapoleão Sérgio Bonaparte: parente de Napoleão e de Peter Serg Washington, recebeu de Napoleão a incumbência de governar a cidade de Ovécrue, na província de Vatelasquê. Durante as campanhas de Napoleão, ele o auxilou a resolver problemas e passava o dia todo fora. Quando houve a derrota da França e o primeiro exílio de Napoleão, Pedrapoleão disse que não iria, mas acabou sendo forçado, pois perdeu sua carteira de advogado e todos os poderes que ela tinha. Quando Napoleão regressou e começou seus famosos 100 dias, Pedrapoleão ficou encarregado de cuidar da adega de whisky do imperador. Durante a célebre batalha de Waterloo, meteu o nariz enorme onde não devia. Acertou com a ponta dele o olho de Napoleão, que ficou praticamente sem enxergar por toda a batalha e acabou não vendo o exército prussiano atacar pelas costas. Na ilha de Elba, seu segundo exílio, Napoleão esqueceu o parente dentro de uma caixa de whisky e ele morreu por ali mesmo.
O Vigésimo Quinto:
Dom Pedro Sérgio I: Quando Dom Pedro, Principe Regente do Brasil, passava perto do riacho dos Ovos Crus, encontrou um sujeito irritado pelo resultado da Taça Simon Bolívar, o Libertador da América. É que o Sportense de Recife, conhecido como a Morte, não passou na primeira fase e ainda por cima ia mal no nacional. Dom Pedro, o prícinpe, foi até ele e de zombaria gritou: Independentes Forever! Quem é o pior?! (o time que desclassificou o Sportense e que era tido como o pior da América) O outro, irritado gritou: vai encher o saco de outro! E foi caminhando até o riacho Ipiranga. Dom Pedro o seguiu e continuou: Independentes ou Morte? Responde! Daí que percebeu que o Brasil tinha que se separar de Portugal e deu seu famoso grito. Dom Pedro Sérgio I recebeu este título postumamente, pois morreu logo em seguida de raiva, pois o Sportense foi rebaixado para a segunda divisão do nacional. Recebeu ainda o título de Conde de Ovocru, também de zombaria.
Meus caros, assim encerro a quarta parte da saga. Em breve, a conclusão, onde chegaremos ao último grande Pedro Sérgio da História.
O Décimo Nono:
Pedralileu Galilei Sérgio: Meio irmão de Galileu, tentou ser também cientista. Primeiro tentou provar que comer ovos crus era bom, mas nem ele mesmo aguentava. Tentou provar que poderia pular de uma certa altura e chegar ao mesmo momento que seu nariz enorme, mas ele sempre chegava primeiro, entre outros fracassos. Um dia um padre viu sua mancha escura no braço e o condenou à fogueira pensando que era um bruxo. Para evitar o desastre, teve que dizer a todos que aquilo era a cagada de uma vaca que pegou fogo. E o fez, recebendo em seguida uma saraivada de ovos na cabeça. Ao sair da fogueira, dize-se que pronunciou a lendária frase: EPPUR OVUS CRUS NON ET BUON COMER.
O Vigésimo:
Pedrostradamus: tentou ser profeta feito o avô, Nostradamus, e o grande jogador do Sport de Roma, Carlos de la Bala. Disse um dia que a América nunca seria uma nação poderosa, que o Brasil nunca seria campeão mundial de futebol, nem o que mulesta era futebol. Não conseguia nem predizer os assuntos e gabaritos das provas que fazia no Colégio Diocesano de Lisboa. Previu com sucesso, no entanto, que num dado momento uma bala de canhão disparada passaria de raspão por seus joelhos, que ficaram podres o resto da vida.
O Vigésimo Primeiro:
Piotr Sérgiovsky, o Meio-Terrível: tentou usurpar o trono da Rússia de seu irmão, Ivan o Terrível, mas conseguiu só por meia hora, durante a final da Taça Libertadores Cristãos, do Moscou contra o Sport de Roma. Ele, preso na sala do trono, o segundo banheiro, na verdade, apostou que o Sport ganharia, mas ele perdeu. As tropas do Czar invadiram, mas ele fugiu. Como era madricelo, corria amorjado, não tinha bons joelhos, e uma característica mancha, acabou congelando no meio da Sibéria.
O Vigésimo Segundo:
Peter Hood: nasceu com o nome de Peter Grant Egg Cru, em Londres e do nada resolveu reviver a lenda de Robin Hood na época da rainha Elizabeth I. Acabou sendo pego pelo inspetor Bosco Teatchers e foi colocado no navio Mayflower, sendo portanto, um dos fundadores da primeira colonia inglesa no que viria a ser depois os EUA. Lá, ninguém deu bola para ele, mas virou um grande traficante de cannabis e sócio do Cartel de Mendelin. Depois de preso de novo pelo comissário Norton Nobili, foi enviado à Inglaterra e foi jogado no lixeiro da Torre de Londres. Anos depois, só acharam seu nariz de meio metro.
O Vigésimo Terceiro:
Peter Serg Washington: afilhado de George Washington, lutou pela independencia dos EUA ao lado de Mel Gibson. Acabou desistindo pois ninguém queria um soldado que não aguentava correr de tanto reclamar dos joelhos, nem um que as tropas de ambos os lados se divertissem jogando balas de canhão para ele gritar: In The Old Woman! Refugiado na França, conheceu um outro membro de sua família, muito distante diga-se de passagem. Morreu na Queda da Bastilha, já que uma pedra de uma das torres foi arremessada em sua cabeça de pura sacanagem pelas tropas do rei.
O Vigésimo Quarto:
Pedrapoleão Sérgio Bonaparte: parente de Napoleão e de Peter Serg Washington, recebeu de Napoleão a incumbência de governar a cidade de Ovécrue, na província de Vatelasquê. Durante as campanhas de Napoleão, ele o auxilou a resolver problemas e passava o dia todo fora. Quando houve a derrota da França e o primeiro exílio de Napoleão, Pedrapoleão disse que não iria, mas acabou sendo forçado, pois perdeu sua carteira de advogado e todos os poderes que ela tinha. Quando Napoleão regressou e começou seus famosos 100 dias, Pedrapoleão ficou encarregado de cuidar da adega de whisky do imperador. Durante a célebre batalha de Waterloo, meteu o nariz enorme onde não devia. Acertou com a ponta dele o olho de Napoleão, que ficou praticamente sem enxergar por toda a batalha e acabou não vendo o exército prussiano atacar pelas costas. Na ilha de Elba, seu segundo exílio, Napoleão esqueceu o parente dentro de uma caixa de whisky e ele morreu por ali mesmo.
O Vigésimo Quinto:
Dom Pedro Sérgio I: Quando Dom Pedro, Principe Regente do Brasil, passava perto do riacho dos Ovos Crus, encontrou um sujeito irritado pelo resultado da Taça Simon Bolívar, o Libertador da América. É que o Sportense de Recife, conhecido como a Morte, não passou na primeira fase e ainda por cima ia mal no nacional. Dom Pedro, o prícinpe, foi até ele e de zombaria gritou: Independentes Forever! Quem é o pior?! (o time que desclassificou o Sportense e que era tido como o pior da América) O outro, irritado gritou: vai encher o saco de outro! E foi caminhando até o riacho Ipiranga. Dom Pedro o seguiu e continuou: Independentes ou Morte? Responde! Daí que percebeu que o Brasil tinha que se separar de Portugal e deu seu famoso grito. Dom Pedro Sérgio I recebeu este título postumamente, pois morreu logo em seguida de raiva, pois o Sportense foi rebaixado para a segunda divisão do nacional. Recebeu ainda o título de Conde de Ovocru, também de zombaria.
Meus caros, assim encerro a quarta parte da saga. Em breve, a conclusão, onde chegaremos ao último grande Pedro Sérgio da História.
domingo, 12 de dezembro de 2010
Por onde anda...
PROFESSOR WAGNER?
"AQUI TEMOS A CÁÁÁÁPSULA DE BOOOOOWMAN NUMA
COOOOOONFIGURAÇÃO QUE POOOOODE INDICAR
UMA NEFRIIITE LUUUUUUUUUUPICA..."
sábado, 11 de dezembro de 2010
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Os Grandes Pedros Sérgios da História Parte 3 - A saga na Idade Média e nas Grandes Navegações
Após algumas semanas dentro de várias bibliotecas pelo mundo afora e discussão com vários especialistas em história, chego a meus poucos leitores com a terceira parte de uma épica saga de um personagem forrestgumpeano que, sabe-se lá Deus ou o amigo imaginário que qualquer um tenha por aí como, provavelmente deixou sua marca na história da humanidade através as eras. Agora vamos fazer uma viagem até o descobrimento do Brasil, que todos se surpreenderão com a verdadeira história.
O décimo segundo:
Frei Pedro Sérgio Tomás de Aquino Rego: Não tinha nada a ver com são Tomás de Aquino, mas mesmo assim foi importante para a igreja. Nasceu com o nome Pedro Sérgio Ovocru, numa cidade chamada Aidento na Ásia Menor. Era o século 4 dC e o papa morreu. Começava o processo de eleiçaõ de um novo e Frei Pedro foi chamado para ser o juíz do processo. Infelizmente, para ele, não conseguiu chegar pois um grave incidente ocorreu, que acabou resultando em sua excomunhão. Ele passava em frente à casa de um cardeal, num lugar em que não havia água há semanas, e este perguntou ao ver Frei Pedro com várias bolsas de água: Onde pegaste está água? Onde a tomaste? "Estava tomando ali, no rio Rego!", respondeu o frei. Só que o Cardeal era surdo e só entendeu que ele tomou no Rego, e ficou revoltado. Instalou-se um processo inquisitorial e durante o processo, o frei repetia diversas vezes: Eu só estava tomando água aqui no rio Rego, PORRA! Para seu azar, os juízes também eram surdos e só ouviam ele dizer: Eu só estava tomando aqui no Rego! Terminou que o frei foi condenado a passar dez anos recebendo chutes nos joelhos e ter um dos braços queimados com brasa e por fim, ficou com este nome de pura zombaria.
O décimo terceiro:
Pedraomé: rival do profeta Maomé, dizia que o verdadeiro deus se chamava Ali Adin, mas nunca ninguém lhe deu atenção. Enquanto Maomé fugia de Meca para Medina, Pedraomé correu até Bezerrópolis, uma cidade isolada no meio da Europa, pois todo mundo queria tirar onda de seu enorme nariz. Por fim, ao voltar para Meca, caiu uma pedra do espaço em sua cabeça e este foi o seu fim.
O décimo quarto:
Pietro Marco Polo Sérgio: Resolveu ir ao oriente assim que seu irmão mais famoso foi. Enquanto o irmão trouxe especiarias, o iogurte, o macarrão, etc, Pietro Marco Polo Sérgio trouxe a cannabis e a coca escondidas em seu nariz, mas foi preso em Veneza e penduraram-no pelos joelhos no mastro de um pequeno navio e jogaram bolas de papel em sua cabeça até a corda que o segurava se partir.
O décimo quinto:
Pedro Copérnico: Cientista do século XIV, disse simplesmente que o Sport iria ser campeão Mundial. Foi ridicularizado e até o Papa se estourou de rir numa carta chamada "Et narigus et manchus en braçus directus, risadus et muota onda". Quando ele simplesmente disse: Carai, se o Sport de Roma não for campeão, a Terra não é o centro do universo! Entaõ seu primo mais novo, Nicolau Copérnico, que torcia para o Santa Cruz de Florença, topou o desafio e conseguiu provar isso. No fim, o Sport de Roma saiu na primeira fase do torneio dos Libertadores Cristãos e Pedro Copérnico caiu no esquecimento.
O décimo sexto:
Pedro Sérgio Colombo: Traficante de cannabis, tinha outros dois irmãos (abaixo no texto), era o comandante original da viagem que descobriria a América. Mas quando foi se reunir com a Rainha e o Rei da Espanha, teve uma séria briga. É que o Rei apostou que o Barcelona seria o campeão da copa dos Libertadores Cristãos e Pedro Sérgio Colombo respondeu: Como disse Carlos de la Bala "Deus falou comigo e disse para apostar no Sport de Roma". O rei ficou furioso e atirou uma bola de papel no nariz dele. Foi condenado a ser o lava-chão das embarcações da expedição, que agora seria comandada pelo seu tio Cristóvão. Então, um dia seu joelho ficou muito estragado e ele foi jogado aos tubarões.
O décimo sétimo:
Pedro Sérgio Vasco da Gama: ovelha negra da família, resolveu torcer para o time de Portugal, o Vascaínos das Gamas, que para variar perdeu o campeonato. Irritado, foi com o presidente do clube, seu Vasco, numa viagem às Índias. Ao contrário de seu irmão Pedro Colombo, foi na primeira classe e voltou com um grande carregamento de coca e cannabis e cana variedade 51. Quando ia voltando, porém, uma tempestade acabou com seus planos. Primeiramente, todo o carregamento o mar levou. Depois, um dos mastros do navio quebrou e caiu em sua cabeça. Depois ele descobriu que o Vascaínos das Gamas foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato português. Por último, dos suprimentos, só sobraram ovos para comer. Ao chegar em Portugal, seis meses depois destes acontecimentos, o Rei estava de meu humor e ordenou que ele dissesse uma frase sábia antes de morrer. ele disse: BEM RUINZIN COMER OVO CRU, PÁ!
O décimo oitavo:
Pedro Sérgio Cabral: O último dos três irmãos. Este não sabia nada de navegação. Deu uma carta náutica errada para seu tio, Pedro Álvares Cabral, pois não conseguiu filar direito a fabricação da verdadeira. Pedro Álvares Cabral acabou pegando o caminho errado e ao invés de ir para o leste, foi para o Oeste, pegando uma zona de calmaria. Irritado com o sobrinho, obrigou ele a rebocar os navios a nado, e os marinheiros jogavam na cabeça dele todo o tipo de tralha. No fim do mês de Abril de 1500, Pedro Sérgio Cabral gritou: Terra à vista! E todo mundo dizendo: Cala a boca, Pedro! Deve estar bêbado! Ele se arretou e continuou gritando, até que a corda que o prendia soltou-se. Pedro Álvares Cabral ordenou uma perseguição e acabou descobrindo o Brasil. Pedro Sérgio foi o primeiro a pôr os pés na nova terra, mas naõ durou muito. O Cacique Taifudido pegou uma bazuca de madeira e atirou um côco na cabeça dele, que antes de morrer, gritou: Bem ruizin comer côco cru. Pero Vaz de Caminha relatou este caso, mas se arrependeu e jogou o escrito amassado no cadáver do Pedro Sérgio Cabral. O manuscrito foi achado 500 anos depois no museu de Lisboa.
Meus caros poucos leitores, faltam ainda duas ou três partes desta épica e mesopotâmica história. comentem, leiam, aprendam, reflitam. E enquanto isso, ninguém coma ovo cru...
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
domingo, 5 de dezembro de 2010
Os grandes Pedros Sérgios da História - Parte 2 - A saga na antiguidade
Por insistência de tantos e de todos, do mais desconhecido ao mais famoso, do lula à lula, de obama e hillary, dos seres de pequena altura àqueles que mais parecem postes, de cada ser da Terra que teve o privilégio de ler o início da épica saga dos Pedros Sérgios, venho aqui mais uma vez, utilizar alguns poucos kb do vasto universo da internet para contar brevemente a história de mais Pedros Sérgios que deixaram, ou não, sua marca na história.
O sexto:
Pedrohatep Sergiokamon: primo do sobrinho do vizir do terceiro escriba reserva da coorte do Faraó, sendo portanto o milésimo ducentésimo trigésimo quarto na linha de sucessão ao trono, foi o responsável pelo desenho do primeiro nariz da Esfíngie. Originalmente, o nariz era grande, praticamente pegando metade de toda a magnífica construção. Infelizmente, para ele, o peso do nariz era tal que durante as obras ele partiu-se e caiu em cima de Pedrohatep, que antes de morrer, gritou: NA VÉIA! Sua múmia foi encontrada no Egito ao sul do Vale dos Reis, uma região chamada de Selascoutep. De grandes característica a múmia tem um grande nariz, uma marca escura no braço e joelhos completamente artrosados.
O sétimo:
Pedro Sergiocodonosor: Grande mercador de cannabis na feira da sulanca da Babilônia. Era constantemente preso sem motivo e sempre a realeza jogava nele tábuas de barro com escrita cuneiforme. Num vaso recentemente achado perto de Bagdá, encontraram uma importante referência a ele: uma tábua que continha as inscrições "e o rei jogou no grande narigudo uma tábua com os dizeres 'viva o santa'" .
O oitavo:
Pedro Sergiaquiles: quando foi achado um pedaço de papel dobrado, em forma de bolinha, num vaso no centro da antiga Athenas, um novo personagem surgiu na Ilíada de Homero. Trata-se de uma parte do épico em que um tio do herói Aquiles aparece no meio da batalha contra os troianos para resolver um problema, mas o troiano Heitor irrita-se e joga nele um bloco de pedra das muralhas da cidade que, ao atingir sua cabeça, provocou sua ira, traduzida na grave expressão, escrita em letras garrafais: NA VÉIA! JOGA EM ATHENA E NA VÉIA! SEIYA!!!!! Então Heitor, querendo fazer todo mundo rir, jogou outra pedra no nariz dele, que caiu morto. Nasceu então a expressão o Nariz de Pedro Sergiaquiles, que não pegou de jeito nenhum. Provavelmente o escritor Homero não gostou do que escreveu, fez uma bolinha e jogou fora no lixeiro que provavelmente era o próprio vaso em que foi achado milênios depois.
O nono:
Pedro Pitágoras Sérgios: irmão mais novo do grande Pitágoras, teve participação na formulação do grande teorema. Dize-se que era ruim em matemática, ao contrário do irmão famoso, que tentava a todo o custo lhe ensinar. Num belo dia, Pitágoras observou o irmão mais novo dormindo e fixou olhar em seu nariz. O imenso triângulo formado lhe deu a idéia de um delta, e como Pedro Pitágoras catava raízes de cannabis e sempre tinha dúvidas sobre qual delas era a verdadeira, Pitágoras fumou uma delas e formulou um dos teoremas mais importantes da matemática. Pedro Pitágoras não levou absolutamente nenhum crédito, óbvio!
O décimo:
Pedro Ben-Hur Sérgio: um dos descentes da casa de Davi, trabalhava na feira da sulanca de Jerusalém na época de Cristo. Vendeu os camelos aos reis magos, que não lhe pagaram. Anos depois, quando Cristo entrou em Jerusalém, ele caiu e o burro que carregava o Messias o pisoteou, destroçando seus joelhos e causando uma marca no braço direito. Quando foi pedir ajuda ao Filho de Deus, este replicou: Pedro, tens o nariz grande, corpo de lombriga, joelhos podres e esta estranha marca no braço, então, se os que sofrem estarão no reino dos céus, então tu estás na frente de muitos... Só falta torceres para o Sport... Na santa ceia, tentou vender uma planta conhecida como maria-joana, recusada por todos, e ao final foi expulso pelo pintor Leonardo da Vinci, pois seu nariz ocupava praticamente metade da tela. No dia do julgamento de Cristo, quando os romanos perseguiam seus seguidores, ele foi confundido com o apóstolo Pedro. Quando disseram: tu és aquele que chamam de Pedro? Ele replicou: Eu não, carai! E passou a noite toda levando pisa dos romanos, até que o verdadeiro Pedro fosse reconhecido, mas mesmo assim, os soldados passaram o resto de suas vidas jogando bolinhas de pergaminho em sua cabeça.
O décimo primeiro:
Petrus Sergius Julius Ceasar: romano contemporâneo de Julio César e seu primo distante, participou das campanhas da Gália e da Bretanha, além da guerra de César contra Pompeu. César tentou retribuir a Petrus por sua bravura em arranjar fugas desesperadas, pela sua habilidade em ganhar sempre por um grande nariz as corridas, e por sempre ir resolver os negócios de todo mundo e lhe conferiu uma casa na região montanhosa na província de Vatomarnocu, recentemente anexada. Petrus, zangado, aliou-se a Brutus, que também tinha raiva de Popeye, e participou do assassinado de César no Senado romano. Pouco antes de morrer, César disse: Até tu Brutus? E tu, Petrus, com este nariz do tamanho de uma lança? E então, antes de dar seu último suspiro, ele jogou uma bola de pergaminho na cabeça de Petrus que disse: Et tu jogare na vea! Por fim, tentou junto roubar Cleópatra de Marco Antônio, mas esta não quis nem saber. Na batalha naval que se seguiu, uma bola de fogo dos navios de Augusto o atingiu.
sábado, 4 de dezembro de 2010
Fatos inegáveis do colégio
1- Todo mundo que entrou na piscina, mijou lá.
2- Todo mundo gritava feito doido quando faltava luz.
3- Todos adoravam quando Nivaldo se zangava
4- Qualquer coisa jogada em Pedro e Zema acertava eles.
5- Everton sempre assistiu a pequena sereia, por isso não saiu da natação até hj.
6- Zema é preconceituoso com a cor amarela, por isso ainda é faixa azul de judô.
7- Qualquer bolinha, avião de papel e pilha acerta o professor substituto
8- Valdemir sempre irá revisar a aula de sexta na próxima segunda.
9- Plínio e Anderson sempre irão dizer algo tão complicado que a aula vai parar por 5 minutos para que eles mesmos entendam metade do que disseram.
10- Só tinha uma possibilidade de silêncio na aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: quando as coordenadoras apareciam.
11- Menelau sempre arruma uma namorada do segundo ano para dar o fora nela no terceiro.
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
Curiosidades sobre professores e funcionários do diocesano
Copiem e colem os links abaixo
1- Flávio mago tem parentesco com severo snape: http://tinyurl.com/28v9r24
2- Clóvis ainda consegue prender a atenção de todos: http://tinyurl.com/2dxbvn3
3- Veridiano uma vez foi dublê de José Genuíno: http://tinyurl.com/29d9xrn
4- Nivaldo já atirou um giz na cabeça de um teletubie: http://tinyurl.com/26jbj6k
5- Poucos sabem, mas eu e Everton sempre soubemos que Bosco é descentende de Stalin: http://tinyurl.com/28wxwer
6- Alunos esperando WEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT para uma aula: http://tinyurl.com/2gyuh7a
7- Nivaldo já foi ator de cinema: http://tinyurl.com/23gjj9f
8- Alunos com cérebro esperando cirleide para dar aula: http://tinyurl.com/25nqtp5
Perguntas não respondidas no Diocesano
1 - Nivaldo: Quem quebrou a gaveta?
2- Nivaldo 2.0: Quem roubou o cone?
3- Quem estourou um extintor de incêndio no terceiro ano?
4- Quantas vezes Pedro arrebentou o joelho?
5- Quantos foras zema levou?
6- Quantas bolinhas de papel atiramos em WEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT?
7- Quantos aviões de papel jogamos em WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT?
8- Quem botava lixo na bolsa de um dos caras da sala?
9- Por que impediram que o quadro caísse na cabeça de Alexsandro
10- Quem não sentia sono na aula de Clóvis?
11- NÃO É MESMO, RÔMULO?
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Os Grandes Pedros Sérgios da História, uma saga - Parte 1
Falarei agora de um personagem que vem de uma linhagem antiga. Após uma pesquisa minuciosa, com várias fontes, muitas controversas, conseguimos desvendar a misteriosa história dos pedros que acabaram esquecidos durante os séculos. Vamos a eles:
O primeiro:
Pedrossauros Sergius: Dinossauro do período Triássico, famoso por ter uma mancha num dos braços e joelhos ruins, roubava ossos para se alimentar e tinha a mania de sempre sair para resolver alguma coisa. Foi rapidamente extinto
O segundo:
Pedropitecus: Primeiro humanóide da linhagem, disputou com o australopitecus a supremacia da espécie. Entretanto, não sabia correr, pelo que os estudos dos fósseis podem dizer, pois seus joelhos eram péssimos. As ossadas foram descobertas em Grant's Ville. Estudos também revelaram que tinha tendência a se dar mal, pois seu crânio tinha marcas de trauma por pequenas pedras, jogadadas pelos australopitecos para tirar onda. Se diferenciava pelo grande nariz.
O terceiro:
Homo Pedrossos non Habilis : não tinha habilidade de nada, só de ir resolver alguma coisa no meio da savana africana. Herdou do Pedropitecus o Nariz e desenvolveu uma mancha no braço. Por ser magro, sempre o associavam aos esqueletos. Não fez lá grande coisa pela humanidade, mas pinturas rupestres indicam que foi o primeiro alvo de humor registrado da história, pois além de ter no meio do desenho um boneco palito de joelhos proeminentes (seriam podres?) e nariz enorme, havia um conjunto de Homo Habilis lhe jogando alguma coisa para atingir a cabeça.
O quarto:
Petrus Neandertalis: Também descoberto em Grant's Ville, andava com um artefato que parecia uma bolsa, pendurada nas costas, que lhe dava, junto ao enorme nariz, uma aparência de pterodáctilo. Sofreu na era do gelo, pois Syd, a preguiça do filme, tirava muita onda de sua cara. No inverno constante, vivia tendo resfriado.
O quinto:
Pedrus Sergiapiens: Parecia ser inteligente, mas era ruim em matemática, pois um registro de pintura rupestre indica que foi mal nas provas finais de contar até 6. Demorou a aprender que quando terminava de contar os dedos de uma mão, tinha a outra. Participou do domínio do fogo, quando um raio caiu em sua cabeça e lhe incendiou. Participou também da invenção da escrita, pois um pedaço de couro com seu desenho sendo bombardeado por o que se acham bolinhas de pedra envoltas em couro dizendo: N-v-AHHHHHHH! (Na véiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!)
A saga continuará
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
10 coisas que aprendemos no diocesano
1 - Nunca, sob hipótese alguma, acorde zema no meio da noite você vestindo uma camisa com uma caveira:
Lá estávamos nós em Fortaleza e zema dormindo no quarto. Daí chega cássio, com uma camisa com uma caveira estampada e diz BUUUU! Zema deu o maior grito de pânico quando acordou, colocando a mão no peito e o braço esticado para afastar-se do maléfico ser.
2- Sempre dá para provocar nivaldo: vide http://draaraobarreto.blogspot.com/2010/06/o-nosso-maior-professor-o-grande.html
3- Em época de atentado terrorista, uma carta cheia de pó de giz pode fazer a coordenadora de religião pensar que está sendo atacada por bin laden.
Alguém lembra no segundo ano na hora do intervalo quando passamos em frente à sala de gilva e alguém tinha mandado p ela uma carta c pó de giz dizendo Antrax e ela ficou isolada pela polícia científica?
4- Sempre as coisas acertarão pedro e zema.
5- Nunca pergunte a Rômulo o que ele soube da bagunça. Ele vai responder.
"Fui eu não, carai!" "Eu quero que um raio me parta ao meio e eu morra aqui!" "É RÔMULO?!"
6- Professores substitutos sempre serão bons alvos para bolinhas, giz, cadeiras, cadernos, quadros e lixeiros. Sem contar ser chamado o tempo todo por nós.
Lucival, WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT, e por aí vai
7- Bafunga sempre funciona, principalmente com professores substitutos.
8- Ganhar de Cirleide em gincana é tão bom quanto passar no vestibular.
9- Aarão e Felipe sempre pegarão as maiores fatias do bolo e negarão que há uma festa para ter menos gente, claro.
10- Zema é o cara mais rápido do mundo para fazer uma prova. Usain Bolt perderia.
Ele sempre era o primeiro a receber e quando o último recebia, ele já entregava a prova respondia ao professor. A nota se era boa ou não, não vem ao caso.
10 Lições da viagem de terceiro ano à Fortaleza
1- Nunca chegue no quarto e ao ver uma cama embaixo de uma janela para o mar e dizer: Essa cama é a minha, quero nem saber!
Pedro fez isso e tostou no sol por vários dias. Além do mais, ali virou nosso varal. Sem contar um dia em que Osmar estava morrendo de frio por conta do ar-condicionado e o desligou. Pedro acordou queimando feito um bacon.
2- Nunca saia do banheiro de toalha e pergunte o que dois anormais estão fazendo olhando pela porta do quarto.
Osmar perguntou a mim e a Pedro o que a gente via. Não era nada, estávamos só fingindo para ele se aproximar. Quando ele foi ver, o empurramos para fora do quarto e ele ficou doido querendo entrar. não bastasse isso, ligamos para todos os quartos e todo mundo ficou vendo ele de toalha no meio do corredor. Foi então que um dos nossos coordenadores olhou e disse: FERA, NÃO É PRA MOSTRAR A BILOLA NÃO!
3- Nunca tente mudar os planos de uma viagem em cima da hora.
Pedro não queria ir para o barzinho e resolveu fazer uma revolução. Tão poderosa foi que ficou ele sozinho na porta do ônibus querendo comer pizza e todo mundo mandando ele entrar.
4- Sempre que acordar mancando, procure saber o porquê:
Eu estava morrendo de sono e adormeci assim que me deitei. Osmar inventou de ir tirar onda e pular na minha cama. Me arretei e dei um belo chute na canela dele. Descobri depois de 4 dias, quando víamos as fitas da viagem.
5- Nunca entre no Sarcófago e desça feito um doido com os braços abertos.
Eu e uma amiga tínhamos descido e esperávamos por pedro, que na hora abriu os braços em pânico e desceu muito lento. Ao invés de vir aquele jato de água da boca do tobogan, saiu algo parecido com... gases. Plof! e lá dentro ainda estava pedro, pedindo para sair e andando feito um carangueijo. Só deu tempo de sair, pois lá vinha Everton como um torpedo para atropelá-lo.
6- Se parar no meio de um tobogan... Reze
Lúcio fez essa proeza num Tapete. ficou lá no meio, parado, por ser tão medroso ao ponto de conseguir frear. Veio osmar com tudo logo em seguida e saíram os dois juntos, Osmar morrendo de rir e Lúcio quase chorando de medo.
7- Se for idoso e vir um bocado de adolescente fazendo um elo em cima de várias bóias, no meio de um lugar com ondas grandes e artificiais, saia de perto.
Assim estávamos nós, cada um segurando uma perna ou braço do outro, para quando viesse a grande onda, todos em nossas bóias fôssemos empurrados para frente. Felipe fez o favor de me soltar, everton também, e eu fui com toda a velocidade e peso em cima de uma senhora de 200 anos. Só me lembro dela virada com a bóia por cima.
8- Se for no insano, PELO AMOR DE DEUS, NÃO ENTRE EM PÂNICO.
Pedro assim fez e saiu de lá com as costas machucadas. Ficou atrás de uma árvore, morrendo como sempre, e pediu ajuda discretamente. Eu chamei uns 20 amigos nossos.
9- Não durma no corredor!
Alisson ficou trancado do lado de fora do quarto porque a tranca eletrônica estava sem bateria. Ali ficou, ali dormiu, ali passou vergonha
10- Nunca deixe seu amigo "criativo" bater fotos.
Pedro conseguiu bater fotos excelentes de um muro branco, de uma árvore, um pé e ainda por cima tentou tirar de uma cela de prisão, que acabou queimada. Pior foi quando quis sair numa foto com Juninho Pernambucano. Ele pode dizer que é lula, pois uma faixa branca de luz ficou bem no meio do rosto dos dois.
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