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sábado, 19 de fevereiro de 2011

Antes da aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT PARTE 5


CÁSSIO: HUHUHUHHUHUHUHUUHUHHUHUHU
NETO: PARA DE RIR! ME AJUDA A SUBIR ESSA BOLINHA DE PAPEL!
AARÃO: ATÉ O ALTO DO MORRO BOM JESUS?
EVERTON: MAS É O PONTO MAIS ALTO DA CIDADE!
PEDRO: BORA LOGO, ELE TÁ CHEGANDO.
OSMAR: ...
NETO: EITA MERDA, A BOLINHA EMPACOU!
AARÃO: NÉ ISSO NÃO, É JOÃO QUE TÁ DORMINDO NA FRENTE DELA.
TODOS: ACORDA JOÃÃÃÃOOOO!
JOÃO: ESTOU ACORDADO, SEUS MARICAS TAILANDESES!
PEDRO: OLHA ELE! OLHA ELE!
CÁSSIO: HUHUHUHUHUHUHUHU
WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: GOOD MORNING, THE BOOK IS ON THE...
WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERT: TABLE...

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Antes da aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT! 4


Cássio: HUHUHUHUHUHUHUHUHU
Everton: Tá rindo de que?
Aarão: Aula de weeeeeeeeeeeeeeeeeeebert!
Pedro: Vamo jogar nele bolinha de novo?
Neto: Claro!
Osmar: ... (ele não falava nada na aula)
Aarão: Todo mundo trouxe?
João: O que?
Ricardo: ACORDA JOÃO!
João: Estou acordado, seus idiotas!
Neto: Vamos esperar ele se virar pra fechar a porta
Everton: E essas bolinhas vão funcionar?
Aarão: Claro que vão. Cássio foi o projetista.
Cássio: HUHUHUHUUHUHUHHUHUHUHU
Everton: E dessa altura?
Cássio: HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUU
Pedro: ELE TÁ VINDO!
Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeebert: Bom dia, classe! ( e se vira para fechar a porta )


Osmar: ...

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Mesma resposta, especialidades diferentes... parte 2

Chega um cara num hospital e pergunta: Onde é o banheiro?

O clínico responde: existem neste hospital vários banheiros. o dos staffs, residentes, pacientes, acompanhantes, funcionários e os quebrados. em todos há a divisão: masculino e feminino. Nos masculinos tem o mictório, que em geral não parecem nos femininos. se você seguir em frente, passará por 2 portas de ferro, uma de madeira, outra quebrada que não sabemos de que é mas aguardamos o parecer dos técnicos, e no fim haverá duas juntas com os desenhos representando homem e mulher.

O cirurgião: no fim do corredor.

O Urologista: você está com urgência, incontinência, urge-incontinência, poliúria, polaciúria, desconforto miccional, dor lombar?

O Anestesio: não me levanterei para levar você lá, pergunte ao cirurgião

O obstetra: NO FIM DO CORREDOR, MAS QUANDO FOR LÁ, FAÇA FORÇA! FOOOOORÇA! BORA! FOOOOOORÇA!

O ginecologista: seu parceiro apresentou alguma lesão ou corrimento uretral?

O gastro: é preparo para uma colonoscopia?

O proctologista: hemorroida?

O ortopedista: É ALI!

o pediatra: o banheirozinho é no finalzinho do corredorzinho!

Qualquer residente: fui lá várias vezes...

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Mesma resposta, especialidades diferentes...

Um cara chega num hospital em 10 situações diferentes e pergunta: Onde fica a diretoria?

O clínico responde: voce verá um corredor, com várias portas, um guarda no começo, outro no fim, e este corredor é interligado em forma de T com outro, tão grande quanto, com quantidade de salas menor, porém mais espaçoso. Voce deve seguir em frente, ao chegar à bifurcação, por falta de palavra melhor, terá duas opçoes: direita e esquerda. pegará a esquerda e andará uns 10 metros, até chegar a uma porta com o nome: Diretoria. Agora, você quer qual tipo de diretoria? Pois há várias.

O cirurgião responde: tá vendo aquele corredor? vá até o fim e dobre a esquerda.

O Anestesiologista: Eu até me levantaria para dizer a você como faz para chegar, mas pergunte ao cirurgião.

O obstetra dirá: FAÇA FORÇA! VAMOS LÁ! FOOOOOOOOOOORÇA! ME AJUDE!

O psiquiatra: como você se sente ao me perguntar isso e o que te motiva a procurar a diretoria?

O pneumo: você está ofegante? Quantas vezes isso te acomete durante a semana? Está cansando com frequência?

O Ortopedista: é ali.

O cirurgião vascular: e você aguenta andar isso tudo para chegar ali? Sente dor na perna quando anda? E quando sobe escada? Quantos metros anda até sentir a perna cansada?

Qualquer staff: pergunte ao residente.

Qualquer residente: pergunte ao staff.

Sobre o Apagão Nordestino... parte 2


Se Tércio estivesse aqui, isso é o que se veria durante o apagão.


Sobre o Apagão Nordestino... parte 1

"O show da cantora Ivete Sangalo no Festival de Verão de Salvador, previsto para a meia-noite horário local (1h de Brasília), começou com 40 minutos de atraso devido à falta de energia. Os equipamentos do palco funcionaram com o auxílio de geradores." na folha.

Comentário: Música baiana é tão ruim que nem falta de energia interrompe. É feito dor de barriga, não importa como, você arruma um lugar para ir fazer m#$&@.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Antes da aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT! 3


WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: GENTE, VAMOS ENTRAR NA SALA PARA COMEÇAR A AULA DE INGLÊS...
TANQUE 1 (NETO): EI, TÁ NA HORA DE JOGAR AS BOLINHAS DE PAPEL!
TANQUE 2 (CASSIO) HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUH
TANQUE 3 (AARÃO): CHAMA O RESTO DO PESSOAL
TANQUE 4 (EVERTON): AHAHAHAHHAHAAHHAHAHAH
TANQUE 1 (NETO): DO QUE É Q ESSE ANIMAL TÁ RINDO?
TANQUE 4 (EVERTON): TESTEI EM PEDRO E ZEMA!
ZEMA: VOU FALAR PARA GEOVANA
PEDRO: NA VEAAAAAAAAAAAAAAAA!
WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: MENINOS, SE NÃO SAÍREM DOS TANQUES...
TODOS: FOGO!!!!!!