Bento Teixeira...

Novas regras da Fórmula 1

Gente, como Vettel esteve com tudo com tudo na temporada e o resto somado n consegue nem ser segundo lugar direito, a FIA promulgou um novo regulamento para valer a partir da próxima temporada , para assim aumentar a competitividade da categoria:

1- Os carros da RedBull só largam no máximo em décimo no sol e em vigésimo na chuva.

2- Os carros da RedBull terão 20 segundos somados aos seus tempos ao fim de cada corrida.

3- Qualquer retardatário NÃO DEVE DEIXAR O CARRO DE VETTEL PASSAR, PODENDO ASSIM JOGAR-SE CONTRA ELE.

4- Os projetos dos carros deverão se manter como estão, salvo os dos pilotos que sejam alemães, campeões mundiais, galegos e que tenham o sobrenome VETTEL, que deverá ter seu carro levemente modificado seguindo as especificações do engenheiro F. Flintstone, especialmente contratado para tal propósito.

5 - Hamilton: BATE NO CARRO DE VETTEL!

6 - Ferrari: no PIT, PODE PASSAR COM O CARRO PRA CIMA DOS MECÂNICOS DA REDBULL

7- Todos os carros, exceto os dos pilotos que sejam alemães, campeões mundiais, galegos e que tenham o sobrenome VETTEL, estão autorizados a usar asas dianteiras, traseiras, laterais, espirituais, o que for, em retas, curvas, boxes e ultrapassagens.

8 - Em caso dos pilotos que sejam alemães, campeões mundiais, galegos e que tenham o sobrenome VETTEL cheguem a liderar uma corrida, está automaticamente autorizada a entrada do safety-car com Dick Vigarista com missão de jogá-lo para fora da pista.

9- Todas as medidas adotadas acima estão dentre os princípios desportivos e não trazem nenhum favoritismo sobre piloto ou equipe.

Foto do próximo GP com as modificações já em vigor

Duvido isso nunca ter acontecido com vcs

By Aarão Barreto

Caruaru 2057 - parte 3

Caruaru Daily Planet News

Finalmente está terminada a reforma da Catedral. Após quatro anos de obras, está reaberta a público uma das principais igrejas da cidade. A obra consistiu numa ampliação do espaço já existente. O arquiteto Felipe Anselmo rebateu a crítica dos fiéis que consideraram que o aumento do espaço útil do lugar traria dificuldades para que as celebrações religiosas ouvidas:

-Algum problema? Eu mermo num to tendo problema nenhum em ouvir nada!

O papa Olivaldo II virá celebrar no dia de São João a primeira missa na nova Catedral.

Já está definido qual será a personalidade homenageada para o próximo São João. Após uma pesquisa realizada pela secretaria de turismo via Iminds, realizada na semana anterior e respondida por cerca de 5.000.000 de caruaruenses no sistema solar, exceto a Bahia, ficou decidido que o personagem homenageado será um dos grandes heróis do século passado, reverenciado já no nome de dois bairros e quatro avenidas da cidade: Seu Madruga. O Pátio da Vila do Seu Madruga será inaugurado em um mês, com áreas VIP, Bares do Pirata Alma Negra, área da Gentalha, área para pagamentos de aluguel, venda de churros, leite, carpintaria e ainda o Festival da Boa Vizinhança e muita música para violão, incluindo o imortal clássico Quero Ver Seus Olhinhos de Noite Serena, que será tocado pelo Mestre Azulão.

Caruaru 2057 - parte 2

Caruaru Daily Planet News

Grande inauguração hoje das novas Anselmo's Towers no Morro Bom Jesus. O empreendimento da Pinheiro's Arquitetura é o maior desde a construção do estádio olímpico dez anos atrás.. O arquiteto chefe do projeto, Felipe Anselmo, durante entrevista, rebate as críticas de grupos conservadores que o acusaram de descaracterizar um ponto turístico da cidade:

-Algum problema por acaso?

As torres terão dois hospitais, quatros shoppings, doze piscinas, serviços de hotelaria, campo de pouso para aerocarros, pista de patinação do gelo e sala para dançar forró e 100 para jogar UNO.

Dia de alegria na cidade: prefeito Pedro Sérgio consegue verba para construção do primeiro cinema da cidade nos últimos 50 anos. Será o primeiro cinema 6D do interior do estado.

-Agora eu não compro mais pirata, esse carai. - disse o eloquente prefeito

Caruaru 2057 - parte 1

Caruaru Daily Planet News

"Comemorações do bicentenário de caruaru englobarão todos os bairros, incluindo os novos Toritama, São Caetano, Bezerros e Riacho das Almas" diz o Secretário de Festas Mantega, presidente do comitê festivo.

Finalmente termina expansão do Porto de Suape para o rio Ipojuca, em dois meses navios de carga exportarão velhos Ipods 30 e os mais novos Ihands e Iminds de barro para o exterior.

Prefeito Pedro Sérgio promete: Até o fim do ano, Caruaru sediará a Feira Mundial do UNO.

Por onde anda...

BEBETO?

"PANELA CHEIA! PANELA CHEIA!

PANELA CHEIA! VAMOS PRA VALTER, CHUPETA!"

Ônibus na Agamenon no Carnaval de Recife

PÁRA PORRA! EI! Ó EU AQUI! PARA! EITA MERDA, SÓ PQ EU IA PRA OLINDA! E já perdi o Galo...

Por onde anda...

O PREGO DA GAVETA?

Nivaldo: QUEM, QUEM QUEBROU A GAVETA? QUEM ROUBOU O PREGO? HJ, É UM PREGO, AMANHÃ, É UM RIFLE!

Eu tenho um sonho... versão do Diocesano

Martin Luther King disse "Eu tenho um sonho..." num dos seus mais célebre discursos. O que o pessoal da velha sala diria em seu lugar?

Felipe: EU TENHO UM SONHO... ALGUM PROBLEMA?

Nivaldo: EU TENHO UM SONHO, NÃO É MESMO RÔMULO?

Everton: EU TENHO UM TREINO...

Anderson: EU TENHO UMA CONJUNTURA DE FATORES QUE ME LEVAM AO PROCESSO FREUDIANO DE ENTENDIMENTO DO INCONSCIENTE COM O SUBSCONSCIENTE, DA MESMA FORMA QUE NIETZCHE (SAÚDE!) DISSE QUANDO SE REFERIA...

Pedro: EU TENHO... ( jogam uma bolinha em sua cabeça) JOGA NA VEEEEA!

Antônio: E DAÍ Q EU TENHO UM SONHO, É PROBLEMA MEU!

Mário: ...

Osmar: EU TENHO... EU TENHO... EU TENHO UM... (alguém diz "olha weeeeeeeeebert, e osmar se cala)

Karla: AHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHHAHAH

Cássio: EU TIVE UM SONHO, Q EU FULERAVA BEM MUITO COM JOÃO

João: EU ESTAVA SONHANDO, AÍ ACORDEI NA AULA DE MATEMÁTICA

Zema: PN ( COMO ELE FICA TODO SENTIDO QD EU BOTO ELE NAS HISTÓRIAS, DIGO QUE ELE ESTAVA COM INSÔNIA E NÃO SONHOU PORRA NENHUMA!)

Aarão: EU SOU O SONHO, OUVIRAM GAROTAS?

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: I HAVE A DREAM... OS MENINOS NÃO JOGAREM MAIS COISAS EM MIM...

TODOS: FOOOOOOOOOOGO!

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: FORGET....

Antes da aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT PARTE 5

CÁSSIO: HUHUHUHHUHUHUHUUHUHHUHUHU

NETO: PARA DE RIR! ME AJUDA A SUBIR ESSA BOLINHA DE PAPEL!

AARÃO: ATÉ O ALTO DO MORRO BOM JESUS?

EVERTON: MAS É O PONTO MAIS ALTO DA CIDADE!

PEDRO: BORA LOGO, ELE TÁ CHEGANDO.

OSMAR: ...

NETO: EITA MERDA, A BOLINHA EMPACOU!

AARÃO: NÉ ISSO NÃO, É JOÃO QUE TÁ DORMINDO NA FRENTE DELA.

TODOS: ACORDA JOÃÃÃÃOOOO!

JOÃO: ESTOU ACORDADO, SEUS MARICAS TAILANDESES!

PEDRO: OLHA ELE! OLHA ELE!

CÁSSIO: HUHUHUHUHUHUHUHU

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: GOOD MORNING, THE BOOK IS ON THE...

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERT: TABLE...

Antes da aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT! 4

Cássio: HUHUHUHUHUHUHUHUHU

Everton: Tá rindo de que?

Aarão: Aula de weeeeeeeeeeeeeeeeeeebert!

Pedro: Vamo jogar nele bolinha de novo?

Neto: Claro!

Osmar: ... (ele não falava nada na aula)

Aarão: Todo mundo trouxe?

João: O que?

Ricardo: ACORDA JOÃO!

João: Estou acordado, seus idiotas!

Neto: Vamos esperar ele se virar pra fechar a porta

Everton: E essas bolinhas vão funcionar?

Aarão: Claro que vão. Cássio foi o projetista.

Cássio: HUHUHUHUUHUHUHHUHUHUHU

Everton: E dessa altura?

Cássio: HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUU

Pedro: ELE TÁ VINDO!

Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeebert: Bom dia, classe! ( e se vira para fechar a porta )

Osmar: ...

Mesma resposta, especialidades diferentes... parte 2

Chega um cara num hospital e pergunta: Onde é o banheiro?

O clínico responde: existem neste hospital vários banheiros. o dos staffs, residentes, pacientes, acompanhantes, funcionários e os quebrados. em todos há a divisão: masculino e feminino. Nos masculinos tem o mictório, que em geral não parecem nos femininos. se você seguir em frente, passará por 2 portas de ferro, uma de madeira, outra quebrada que não sabemos de que é mas aguardamos o parecer dos técnicos, e no fim haverá duas juntas com os desenhos representando homem e mulher.

O cirurgião: no fim do corredor.

O Urologista: você está com urgência, incontinência, urge-incontinência, poliúria, polaciúria, desconforto miccional, dor lombar?

O Anestesio: não me levanterei para levar você lá, pergunte ao cirurgião

O obstetra: NO FIM DO CORREDOR, MAS QUANDO FOR LÁ, FAÇA FORÇA! FOOOOORÇA! BORA! FOOOOOORÇA!

O ginecologista: seu parceiro apresentou alguma lesão ou corrimento uretral?

O gastro: é preparo para uma colonoscopia?

O proctologista: hemorroida?

O ortopedista: É ALI!

o pediatra: o banheirozinho é no finalzinho do corredorzinho!

Qualquer residente: fui lá várias vezes...

Mesma resposta, especialidades diferentes...

Um cara chega num hospital em 10 situações diferentes e pergunta: Onde fica a diretoria?

O clínico responde: voce verá um corredor, com várias portas, um guarda no começo, outro no fim, e este corredor é interligado em forma de T com outro, tão grande quanto, com quantidade de salas menor, porém mais espaçoso. Voce deve seguir em frente, ao chegar à bifurcação, por falta de palavra melhor, terá duas opçoes: direita e esquerda. pegará a esquerda e andará uns 10 metros, até chegar a uma porta com o nome: Diretoria. Agora, você quer qual tipo de diretoria? Pois há várias.

O cirurgião responde: tá vendo aquele corredor? vá até o fim e dobre a esquerda.

O Anestesiologista: Eu até me levantaria para dizer a você como faz para chegar, mas pergunte ao cirurgião.

O obstetra dirá: FAÇA FORÇA! VAMOS LÁ! FOOOOOOOOOOORÇA! ME AJUDE!

O psiquiatra: como você se sente ao me perguntar isso e o que te motiva a procurar a diretoria?

O pneumo: você está ofegante? Quantas vezes isso te acomete durante a semana? Está cansando com frequência?

O Ortopedista: é ali.

O cirurgião vascular: e você aguenta andar isso tudo para chegar ali? Sente dor na perna quando anda? E quando sobe escada? Quantos metros anda até sentir a perna cansada?

Qualquer staff: pergunte ao residente.

Qualquer residente: pergunte ao staff.

Sobre o Apagão Nordestino... parte 2

Se Tércio estivesse aqui, isso é o que se veria durante o apagão.

Antes da aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT! 3

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: GENTE, VAMOS ENTRAR NA SALA PARA COMEÇAR A AULA DE INGLÊS...

TANQUE 1 (NETO): EI, TÁ NA HORA DE JOGAR AS BOLINHAS DE PAPEL!

TANQUE 2 (CASSIO) HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUH

TANQUE 3 (AARÃO): CHAMA O RESTO DO PESSOAL

TANQUE 4 (EVERTON): AHAHAHAHHAHAAHHAHAHAH

TANQUE 1 (NETO): DO QUE É Q ESSE ANIMAL TÁ RINDO?

TANQUE 4 (EVERTON): TESTEI EM PEDRO E ZEMA!

ZEMA: VOU FALAR PARA GEOVANA

PEDRO: NA VEAAAAAAAAAAAAAAAA!

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT: MENINOS, SE NÃO SAÍREM DOS TANQUES...

TODOS: FOGO!!!!!!

20 maneiras de dizer que vai ao banheiro

Antes da aula de WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT! 2

PEDRO: A PRÓXIMA AULA É DE QUEM?

TODOS: WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEBERT!

EVERTON: CADÊ AS BOLINHAS DE PAPEL NOVAS?

NETO: QUE BOLINHA O QUE? RIFLES!!!!

CASSIO: HUHUHUHUHUHUH

RICARDO ZARÔI: ACORDA JOÃO!

JOÃO: TO ACORDADO, SEUS IDIOTAS!

AARÃO: ELE TÁ VINDO!

PEDRO: SAI DA FRENTE, ZEMA!

ZEMA: NÃO ESTOU LHE DIRIGINDO A PALAVRA!

NETO: FICA NA FRENTE ENTÃO!

CÁSSIO: HUHUHUHUHUUHUH

EVERTON: TODO MUNDO PRA TRINCHEIRA!

TODOS: PREPARAR... APONTAR...

WEEEEEEEEEEEEBERT: BOM DIA, CLASS...

FOGO!!!

Por onde anda...

KARLINHA?

"AHAHAHHAHAHAHAHAH"

RESPOSTA HABITUAL DE KARLINHA

A QUALQUER PERGUNTA QUE SE FAÇA A ELA

Por onde anda...

DR NEY?

"CRETINO"