O Nosso Maior Professor - O Grande Nivaldo

Qualquer um que seja um autêntico representante da 8ª A de 1999 do diocesano e que não era um puxa saco da professora Cirleide, o que é um sinal de inteligência, bom senso, dignidade, esperteza e acima de tudo JUÍZO, jamais se esquecerá do nosso querido e grande professor Nivaldo. O homem que era enorme tanto no tamanho quanto na brabeza nunca admitiu, mas adorava as besteiras da turma dos abestalhados que imitavam os Teletubbies só para lhe fazer raiva.
Sim, ele detestava isso e até hoje me lembro do dia que ele disse "Esses bonecos são para crianças AAAAAAAAANOOOOOOOOOORMAAAAAAAA

AAAAAAAAAAIS" Do que se seguiu as lembranças são fragmentadas, pois todos nós nos concentrávamos para não rir na sua frente. Quando ele ficava com um beiço caído, olhando para nós com um misto de ódio e diversão, o pincel segurado contra o quadro, era sinal para fazer cara séria. "Não é mesmo, Rômulo?", pergunta que ele fazia mais do que ave maria num terço ao nosso pobre e tímido representante, que sempre fazia um sinal afirmativo com a cabeça.
Mais engraçado ainda foi o dia em que o chamaram de burro. Ele tinha feito um cálculo enoooorme de um quadro inteiro e no final, dividiu 18 por 2 e colocou 6. Gritávamos para ele que estava errado e o pobre olhando o quadro cheio de números, símbolos e incógnitas, procurando onde errara. Até que tiaguinho, com sua voz esganiçada, disse: tá errado, seu burro. Nivaldo deu um tapa no quadro, tão forte que silenciou a sala inteira e nasceu uma de suas famosas frases: EU SEI FAZER ESTA MERRRRRRRDA!!!!!!
Na semana seguinte, fizemos ainda pior. Duas meninas lá estavam rindo e o amigo Alisson, sabe-se lá o amigo imaginário o pq, disse: Professor, ela tá rindo do senhor.
"Tá rindo de mim por que? Tem aqui algum idiota com cara de ANORMAL e PALHAÇO para vocês ficarem rindo?" Ele encarou a turma e percebeu que mla contínhamos o riso. Eu já estava com a cabeça enfiada, tal qual um avestruz, na minha bolsa, everton ria parecendo um joão bobo, indo p frente e p trás c a cabeça, Antônio ria abertamente e os outros se engasgavam com a própria tentativa de conter a risada. O homem ficou vermelho, azul, roxo e quando finalmente pensávamos que iria ter um colapso, foi andando na direção de Pedro, que na hora quase se cagou todo, pensando que seria ele a vítima da vez, mas para a sua sorte não foi. Nivaldo simplesmente abriu a porta com tanta força que não sei como ela não derrubou a parede ou se partiu ao meio.
"RIA AGORA, BANDO DE COVARDES!" E ainda continuou: " Olha, vou trazer uma placa aqui dizendo assim 'Aplausos' para quando vocês me acharem engraçado o suficiente ficarem rindo de mim! NESSA TURMA SÓ TEM CRIANÇA!"
Uma vez apareceu a temida diretora, Aleir, na sua aula e todos nós ficamos calados. Depois de dado o aviso, sei lá agora qual seja, ela saiu e ficou conversando no corredor com ele. Assim que saímos de seu campo de visão... começamos a maior gritaria do mundo, só para fazer raiva. Nivaldo colocou a cara zangada para dentro da sala e nos viu quietos. Ao se virar, gritamos com mais força ainda, os aviões e bolas de papel voando no ar e Biu Lutero batendo a cadeira no chão. Mais uma vez ele se vira, e lá estávamos quietos. Na terceira vez, começamos a gritar os nomes das mães dos outros, mais bolas e aviões, até mesmo a bolsa de Zema foi jogada para cima, não por ele, claro, e Marcio Tiziu começou a imitar Michael Jackson. Mais uma vez ele se vira, e estamos quietos. Virou-se rapidamente para se despedir da diretora e entrou sério e carrancudo na sala. "VOU TRAZER PARA CÁ... A RAINHA E O PRÍNCIPE TCHARLES! AQUI... É A CÂMARA DOS LORDES! VOCÊS SÃO AAAAAAAAANOOOOOOOOOOOOOOOORMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS OU O QUE?"
Outra vez ele tava bem quieto ensinando acho que matemática financeira, quando o caderno de alguém caiu fazendo um barulho retumbante: "JÁ TÁ TENDO CORRIDA DE CAVALO É?"
Numa seguinte, Cássio pegou o cabo amarelo de uma tesoura e jogou do outro lado da sala direto na cabeça de Zema. Zema, claro, foi queixar-se ao professor, que mostrando o objeto para a sala inteira ver, sentenciou: "ISSO.... É UM CRIME! QUEM É O CULPADO? VOU FAZER ELE BEBER ISSO COM UM COPO DÁGUA!"
E o dia que quebraram a gaveta do birô? Chegou ele pomposo, olhou sério para nós e disse: "jamais pensei que ensinaria no CARANDIRU! Hoje... é um PREGO! Amanhã... UM RIFLE! Quem tirou o prego da gaveta? QUEM? QUEM QUEBROU A GAVETA?" Perguntem a Pedro, ele sabe responder!
Falando em Pedro, no dia que fizemos um aniversário surpresa para nosso professor, que também era nosso professor conselheiro, molharam a bolsa de asa de Pedro. Ele foi se queixar e recebeu um memorável fora: "OLHE, MENINO, BOTA NO SOL QUE SECA! OXE, EU TO NO MEU ANIVERSÁRIO, DEIXA EU COMEMORAR! FOI UM ANORMAL AQUI DA SALA QUE ACHA QUE É ENGRAÇADO ISSO" "MAS PROFESSOR..." "SAAAAAAAAAAAAIA!"
Terminada a oitava, não mais foi nosso professor. Apenas professor substituto que apareceu um par de vezes. Mas quando ele passava pela porta, até hoje não se sabe como, todos nós gritávamos e pulávamos de alegria, pois pelo menos poderíamos ver se ele ainda reagia com a mesma irreverencia que ele nem mesmo sabia que tinha. Nota dez para nosso maior professor, do alto de seus 120Kg!
E como ele mesmo dizia: "AQUI VOCÊS DEVIAM TOMAR REMÉDIO PARA BESTEIRA, É BESTEIROL!" "E MAIS BESTA É QUEM RI!"

WALL-E... O Melhor Desenho Já Feito

Chaplin e Disney estão aplaudindo lá do céu. Jamais imaginei que um desenho em que praticamente não há diálogos e que os personagens principais não dizem mais do que dez palavras pudesse ter um roteiro tão bem escrito. Wall-e é a reencarnação do Chaplin de Luzes da Cidade, ingênuo, trapalhão, engraçado, desastrado e um romântico incorrigível. Ele personaliza perfeitamente todas as fases pelas quais todos nós já passamos uma vez quando mais novos ao olharmos para uma pessoa e acharmos que ela é o amor de nossas vidas. Ele se apaixona pela simpática robozinha Eva, que lembra mais um ovo de galinha com capacete, e a partir daí ele consegue mudar literalmente a monótona história da humanidade.
O mérito não vem só do humor pastelão, mas das expressões que Wall-e, com o visual de torradeira com binóculos sobre esteiras, brilhantemente e comicamente apresenta. Do seu jeito tímido em se aproximar de Eva e da própria Eva, que muda sempre o tom da "voz", indo desde um jeito totalmente senhor spacely de chamar seu amigo até um mais carinhoso. Uma só palavra, Wall-e, traz diversas emoções, o que serve para mostrar o quanto desperdiçamos palavras sem carregar nenhum sentimento por trás. Para completar, Eva possui olhos digitais que acompanham seu humor, tornando-a tão cativante quanto o próprio Wall-e.
Fantásticas cenas como o balé espacial, Wall-e se enamorando de Eva, tomando conta dela, e toda a sequencia de confusões da nave espacial Axiom, no qual estão nossos descendentes calmamente não fazendo droga nenhuma, são absolutamente perfeitas. O visual é o de menos, pouco importa a qualidade gráfica, a história tem tudo aquilo que um bom desenho para todas as idades deve ter: humor, ação, romance e lições de moral que a cada vez que se assiste ao filme ganham novas perspectivas. Cuidar do planeta, não ser ocioso, acreditar em si mesmo, amor existe, etc...

Ah, e os coadjuvantes... Ah se as baratas fossem assim... E os robôs loucos? Como sempre, são eles que dão um toque especial...

Seja como for, aparentemente estamos vendo uma era nova surgir, tal qual Disney criou após Branca de Neve, com filmes irretocáveis que após tantos anos são ainda uma boa hora de diversão e fantasia para qualquer um que aprecia o cinema. Senhor Disney e Senhor Chaplin, os senhores estão honrados neste belo filme...

Pergunta crucial

Dois surfistas roqueiros estão perdidos no mar faz 72 horas. Estão nas últimas mesmo, quase indo dessa para uma melhor. Até que um deles, na iminência da morte, faz uma pergunta que há anos tinha na cabeça e só seu melhor amigo, ali ao lado quase sem vida, poderia responder:

-Brother... Como é irmão em inglês?

-Não sei, brother!

E morreram...

Quero uma olimpíada...

Francamente, acho uma tremenda perda de tempo isso de Rio 2016. Desde que me entendo por gente, o Rio quer sediar uma olimpíada e sempre, sempre, sempre, se ilude. Não tem pra que uma Olimpíada no Brasil. É desperdício de recursos. Podem dizer que o Brasil já tem um número grande de milionários, que estamos entre as 10 maiores economias do mundo, que temos mão de obra, seja lá o que for, mas eu acho que se podemos pagar bilhões de dólares num evento de 15 dias, fazendo melhorias no transporte, segurança, rede de esgotos, hoteis, parques, praças, tudo que é feio no meio da rua, por que não fazemos tudo isso sem a desculpa de estar para acontecer a maior competição esportiva do mundo?
É um grande complexo de pobre q quer ser rico que este país tem nessas horas. É como aquele coitado que mora numa casa pequena na periferia, arruma um emprego por 6 meses e ao invés de fazer uma reforma na casa, pagar as dívidas, comprar material escolar para os filhos, compra uma tv de 29 polegadas, tela plana, dá duas festas, compra um celular que até descarga dá, etc. Não é correto! Num país onde falta tudo, por que gastar com isso? Olímpíada só deveria existir em cidades que podem pagar por ela, e o próprio comitê olímpico internacional avalia isso.
Tudo bem, tem o Pan do Rio em 2007, mas a que preço? Atrasou tudo, ficou de última hora, pagamos 4 vezes o valor inicial... Realmente, naqueles dias vc poderia colocar uma barra de ouro no meio da rocinha que ninguém roubava, pelo menos era assim que a midia pintava. E depois? Para onde foram os 200 carros de polícia, os 2000 policiais e o exército? E antes, em Santo Domingo, que faltando 2 dias não tinham banheiros prontos ainda e contrataram até mendigos para carregar o material? Melhrou alguma coisa depois? Quase nada. Barcelona em 92, sede de Olimpíadas, praticamente foi toda reconstruída e logo depois sofreu a síndrome pós olímpica: o que fazer com tanto estádio, ginásio, etc? Ficou tudo parado por não haver mais competições de grande porte.
Eu sei que a China tem também um abismo social imenso. Inocente aquele que acretida que 1.3 bilhões de pessoas estão vivendo bem lá. Mais da metade vive da agricultura familiar. Mas não me importa isso, eles podem pagar. Eles estão avançando, quer gostemos ou não, na melhoria disso a passos largos, pena que o caminho é umas 10 vezes maior em número de pessoas. Mas logo depois vão ter que pensar no que fazer com o Cubo dágua, o Ninho do Passaro, o senhor Myagi, o Saint Seyia e o Mestre Ancião.
Se para investirmos direito nas cidades brasileiras e melhorar a vida de sua população precisamos de uma desculpa como Jogos Olímpicos, defendo que o que se planeja fazer com o Rio até 2016 seja feito em cada cidade brasileira, cada uma com investimentos em segurança, transporte, praças, hospitais, turismo, educação. Uma olimpíada para cada cidade brasileira e que todos os governos se dediquem a isso. No dia que tivermos esta mentalidade, serei o primeiro a querer que uma grande tocha olímpica se acenda no Brasil, mostrando que finalmente vimos a luz no fim do túnel e tivemos a brilhante idéia de fazer o que devíamos ter feito há décadas.